Bande de Ouf : forum underground

Il s'agit d'un forum récent où l'on retrouve en style musicale : batcave,deathrock,post-punk,punk, black metal,deathmetal,rap,r'n'b, ska,oï,electro,ebm,indus,psychobilly,gothabilly etc...

J'en suis sa Moman ^^, et je vous attends avec impatience : http://bande2ouf.xooit.fr/index.php


(PS : si quelqu'un est un doué en informatique pour un forum xooit, peut-il venir m'aider pour l'esthétique du forum?)
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# Posté le samedi 27 juin 2009 10:33

†+†+†Pourquoi es-tu sous mon toit, toi qui ne mérites pas ma mère? †+†+†

[font=Georgia]Mercredi 27 mai 2009, j'avais parlé à mon psychothérapeute de l'état de ma mère (elle est en dépression mais en ce moment ça va mieux, elle rit) et il m'avait conseillé de lui dire de prendre un médicament aux plantes appelé "destresse" et qui est fait pour les états de dépressions, pour les états nerveux.

Du coup chez moi, au moment du repas,j'en ai parlé et mon frère et Bernard (le copain de ma mère) me disent de ne pas lui donner un médicament en plus, je leur ai dit que c'est ce que m'a conseillé le psychothérapeute, mais là encore ils me disent que cela ne sert à rien et que c'est au boulot de ma mère que tout doit s'arranger, le psychothérapeute m'en avait parlé aussi. Je leur ai expliqué que le médicament est là seulement pour aider ma mère, qu'il ne lui ferait pas de mal car il est naturel, Bernard me dit que le psychothérapeute ça ne sert à rien, que ma mère ne sera pas guéris, que c'est le médecin généraliste qui fait mieux son boulot et qu'il faut à ma mère du repos, qu'un psychothérapeute n'a pas de résultat et que ma mère ne va pas rester à parler pendant des heures, que ça sert vraiment à rien. Je lui ai expliqué qu'avec le psychothérapeute on s'auto-guéris avec des exercices et que si cela servait vraiment à rien, sans le psychothérapeute je serai venue à me suicider tant cela n'allait pas du tout.

Bernard me dit alors "te suicider pour rien, m'enfin Sylvie si tout le monde ferait comme toi, il n'y aurait plus de gens sur Terre". Et là je lui ai dit que ce n'est pas rien ce que j'ai vécu, qu'il ne peut pas comprendre et je suis partie dans ma chambre en pleurant tant j'avais mal, et en même temps Bernard dit qu'il voulait savoir quels sont mes ennuis, mes soucis (cela fait 14 ans qu'il est sous ce toit, il sait ce qui s'est passé avec mon père, il a même été là quand au Puy-en-Velay ça n'allait pas (pendant deux ans) et il ne se faisait du soucis que pour les kilomètres qu'il parcourait à tel point qu'il avait décidé de ne plus venir me chercher quand je n'allais pas bien et que cela me rendait malade, sans oublier d'autres épreuves à côté...). J'avais tellement mal que je me griffais, que j'avais envie de partir de cette maison ou bien de mourir... et je me suis raccorchée à la personne que j'aime beaucoup : Brice.

J'en avais parlé à Brice de ce qui s'est passé quand je suis allée à Lyon pour partir à Annecy le lendemain (mais le chapitre voyage à Annecy sera pour plus tard) et j'avais vraiment besoin de changer d'air,de voir ailleurs. Brice m'a alors dit, comme me l'a dit Val aussi, que même si j'avais tenté d'expliquer à Bernard, il n'aurait pas cherché à comprendre ou n'aurait pas voulu comprendre.

C'est sûre, je ne lui pardonne plus, il a les pieds sous la table dans cette maison, il doit de l'argent à ma mère aussi... Je ne l'ai pas aimé et je ne l'aimerai pas, je ne le tolère plus et pourtant je suis obligée de vivre sous le même toit d'un de mes pires ennemis, maintenant ils ont trois : lui et mes grand-parents paternels.
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# Posté le samedi 06 juin 2009 01:36

†+†+†il reste Encore Une Couche Nuageuse†+†+†

Je commence enfin à faire le deuil de mon pote Max, ça soulage de se sentir moins triste quand on regarde une photo d'un disparu... Et puis je suis obligée de faire le deuil assez vite, mon meilleur ami n'a pas toute la vie devant lui, je vais un jour le perdre et ça sera pour bientôt...

Sinon avec Brice ça s'est arrangé, je l'ai mis au pied du mur et on a discuté. J'ai su qu'il a les mêmes sentiments : plus que de l'amour et de la passion, c'est quelque chose d'indescriptible tant c'est fort, c'est comme-ci l'un sans l'autre cela ne pouvait exister, c'est un lien fort et faible à la fois. Puis on s'est demandé pardon mutuellement pour le mal qu'on s'est fait entre nous. Grâce à la soeur de Brice, j'ai compris pourquoi il ne se sentais pas prêt à vivre sous le même toit avec moi : il a vécu une expérience marquante avec son exe... et il ne veut pas revivre ça, il était à deux doigts de pleurer, ses yeux étaient mouillés, il m'a dit que si ses sentiments ne seraient pas sincères il m'aurait largé depuis longtemps.
Puis je pense aussi qu'il est perdu dans ses sentiments; sans oublier qu'il m'a expliqué qu'à Lyon pour avoir un appartement il faut prouver qu'on a le triple du loyer en salaire et nous deux réunis, on est loin d'avoir ça... Donc c'est un tout, mais j'espère qu'on sera ensemble sous le même toit un jour... Il m'a offert une jolie bague (pas de fiançailles) pour mon anniversaire (voir la photo).

Sinon j'ai pleuré, pas à cause de lui, mais du fait de voir mon meilleur ami s'éteindre de jour en jour. Et je lui ai dit que quand mon meilleur mai ne serait pas là, je me sentirai seule, si seule, on se dit tant de choses et les conseils que l'on se donnent sont si logiques et bénéfiques à l'un et à l'autre.
O oui je vais me sentir si seule, guettant son apparition sur msn et essayant de prendre un jour pour aller à Bonson... Et Brice m'a dit "je serai là"... Mais Brice garde tous ses sentiments, est maladroit ne me donne aucun conseil bénéfique... Il me soutient certes, mais il ne fait pas ça.

Alors j'ai peur, j'ai mal et j'attends que mon meilleur ami s'en aille...pour toujours.

Et pour couronner le tout ma mère fait une dépression à cause de harcèlement à son travail, ça m'énerve, car j'ai horreur qu'on s'en prenne à ma famille, et ça me fait mal car je me sens impuissante. J'espère que son chef fera ce qu'il faut.
†+†+†il reste Encore Une Couche Nuageuse†+†+†
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# Posté le mardi 19 mai 2009 14:11
Modifié le mercredi 20 mai 2009 02:34

†+†+† Je Voudrai Revoir La Lumière Du Soleil †+†+†

Je n'ai toujours pas de nouvelles concernant le BTS...

Sinon mon meilleur ami m'a fait très flipper : j'avais trop l'impression d'avoir mon pc hanté quand il me parlait. Il ne veut plus d'aide ce qui nous a foutu en rogne Val et moi (j'avais envie de lui filer LA baffe de sa vie!). J'aimerai qu'il trouve un peu d'espoir à nouveau, mais encore une fois il va à l'enterrement d'un de ses collègues, apparemment c'est lui le plus meurtrie, depuis plus d'un an il ne fait que ça, aller à des enterrements de personnes qu'il connaissait, puis une séquestration lors d'un braquage fout tout en l'air et comme il m'avait dit "quand on pense toucher le fond, et bien après on se rend compte que non..." . Il me fait tellement peur, que j'ai peur de lui parler et de le voir. En plus, je me sens impuissante face à ça, je ne peux plus rien faire, c'est comme s'il me disait ADIEU avant son départ. Je sais que ce jour allait arriver à cause de sa maladie mais pas si vite que ça! Je n'ai pas finis le deuil d'un ami qu'en plus il faut que je prépare au décès de mon meilleur ami, en sorte mon frère jumeau.

Et sinon concernant Brice, rien ne s'est arrangé puisqu'il travaille du 7 au 15 mai sans un jour de repos, normal il prépare un festival de théâtre. J'espère qu'on aura un week end pour parler, s'il n'était pas si hésitant et plus franc avec moi, il le sait que je préfère la vérité même si elle fait mal. Puis à force de parler de Brice et de la façon dont il réagit avec moi (pas que le côté négatif), j'ai encore des réflexions de la part d'un ami et de ma maman (et comme on dit, une mère a souvent raison surtout quand elle est objective et qu'elle arrive à voir certains trucs qui échappent à nos yeux) : "vous êtes fait pour vivre ensemble" ou bien "vous vous êtes retrouvés" ou "ça se voit qu'il t'adore beaucoup" . Mais comme m'a dit mon meilleur ami "pourquoi il hésite? qu'est-ce qui le ronge autant?". Ca c'est un mystère car Brice est du genre à tout garder pour lui et ne rien dire aux autres. Je suis un peu comme lui mais quand j'ai besoin de parler aux autres je n'hésite pas. Mes sentiments pour lui sont si différents de ceux ressentis pour les autres, je n'arriverai pas à expliquer juste que c'est plus de la passion, que c'est au-delà de l'amour.

Quand je dis que je suis un peu comme Brice, c'est que quand je pleure, que ma douleur psychique me térasse, je le fais trop souvent en silence, car je n'aime pas que les gens me regardent, je me sens mal à l'aise. C'est sans doute parce qu'après le décès de mon père, les élèves de ma classe avaient tous pitié de moi et je n'ai absolument pas aimé cette pitié, que je n'aime toujours pas; les "ma pauvre,désolée" ou "si tu veux en parler" etc.. ça ne m'a pas aidé car j'avais besoin d'aides, besoin que quelqu'un qui avait vécu une disparition soit là pour moi. C'est ce que j'essaie de faire avec la fiancée de Max mais là encore, c'est à elle de décider si elle veut mon aide ou pas, je ne l'obligerai pas mais je sais que dans ces circonstances parler avec quelqu'un qui a vécu ce genre de drame est une bénédiction, hors je n'ai pas eu cette chance là, ni ma mère,ni mon frère qui n'avait que 6 ans et demi à l'époque... Alors on s'est soutenu comme on pouvait tous les trois, et on y est arrivé. Il y ajuste des comportements des adolescents ou des gens en général qui nous agacent mon frère et moi : le fait que l'on entende des jeunes se plaindre de leur père, mon frère a dit à l'un d'eux " arrêtes de te plaindre,toi au moins tu as un père et tu le connais, alors que moi je l'ai perdu à 6 ans et je n'en aurait jamais d'autres...", et de mon côté voir les papis et mamies délaissés par leurs enfants, qui n'ont pas de nouvelles et qui les voient très rarement, à ces gens là je leur dirait juste : " Profiter de vos parents tant qu'il est encore temps, car un parent ne se remplace pas, j'ai perdu mon père mais le copain de ma mère restera le copain de ma mère et non mon père ni même mon beau-père".

Et du coup à force de tout garder en soi, le résultat fut que j'ai commencé une crise de foie un jour avant l'enterrement de Max et que finalement je me suis retrouvée la tête dans la cuvette vendredi après-midi; bizarrement je me sens moins cafardeuse qu'avant...
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# Posté le dimanche 10 mai 2009 13:50

Dédicasse à une jeune fille ayant perdu son tendre... Amadou et Mariam *Je Pense à Toi*

Même si l'histoire est racontée pour une femme...
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# Posté le samedi 09 mai 2009 15:14

Dernier album des Bananes Metalik : trop bon, so psychobilly!!!

Parce que j'ai tout ce poids à évacuer, sinon je vais péter un câble...

(et pour ceux qui sont intéressés par le psychobilly ou bien curieux de connaître ce style : http://psychobillypower.skyrock.com/.

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# Posté le lundi 04 mai 2009 01:35

†+†+† Ne me souhaitez pas bon anniversaire †+†+†

C'est vraiment l'anniversaire le plus merdique qui aura existé dans ma vie.

Tout commence merdredi/jeudi où j'apprends que mon meilleur ami s'est fait braqué et séquestré... Déjà que son moral est bas à cause de sa maladie, là il est traumatisé et choqué et j'ai bien peur qu'il fasse le pas vers le suicide, il m'a dit vouloir "disparaître" et qu'il aurait voulu "que son coeur s'arrête à cause de sa maladie au moment où les braqueurs sont entrés." Je sais qu'il mourra un jour ou l'autre; d'ailleurs à cause de sa maladie il peut mourir à tout moment...

Du coup j'ai eu le moral en baisse et le gros soucis pour lui... je n'avais envie de parler à personne, je voulais le dire à Max mais je me suis dite que ce serait en rajouter alors qu'il a déjà des soucis et que s'il voulait me parler et être réconforter, je n'étais pas du tout en mesure de l'écouter...

Puis dimanche, Brice m'annonce qu'il a trouvé un appartement qui ne sera pas libéré avant juillet, je suis heureuse pour lui. Plus dans la conversation, il me dit "tu n'as qu'à te trouver un appart' ", en fait il croit que je vais vivre à ses crochets (comme il a déjà vécu ça avec son exe...), que je vais abandonner mes études en cours de route, en plus il me l'a dit mots pour mots : "parce que j'ai l'impression que je dois assumer ton BTS financièrement"...La seule façon de régler ça c'est d'en parler de visu, un week end. Et je me demande aussi s'il n'a pas epur que l'on vive ensemble...
Puis à 22h30, je me réveille en sursaut comme si on m'avait dit de me réveiller, mon portable étant sur silencieux et sans vibreur, je le regarde et je vois un message de Val, je l'écoute et c'est là que j'ai appris la terrible nouvelle !

Et je revis des moments du suicide de mon père à savoir le côté "ce n'est qu'un rêve à non c'est la réalité"... Je revis au jour le jour le suicide de mon père à quelques différences près : pas de gendarmes à 21h, pas de détails sur le suicide, et ne pas avoir vécu le dernier jour, les derniers instants... Je sais que je vais m'écrouler devant le cercueil de Max comme je me suis écroulée devant celui de mon père

Mon père me manque, j'ai l'impression que c'était hier que ça s'est passé...

Si vous savez comme c'est dur de revivre ça !

Peut être qu'il faudrait que je parle de ce moment... mais j'en parle et je n'en guéri pas... le pire je pense c'est pour mon frère, il n'avait que 7 ans quand mon père est décédé.

Dans la liste des mauvaises nouvelles : mon meilleur pote a sa santé qui s'est dégringoler à cause du braquage et ne veut pas aller voir mon psychothérapeute pour allonger sa vie ou être soulager, et en plus il me dit qu'il n'a plus peur de mourir, qu'il n'a plus d'espoir et qu'il est vide...
At rien ne va encore: sa vie s'est rétrécie... il en a peut être pour moins d'un an...

PUTAIN J'EN AI MARRE !!!!!!!!!!!

Sur la photo : Papa et moi quand je devais avoir que quelques jours...
†+†+† Ne me souhaitez pas bon anniversaire †+†+†
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# Posté le mardi 28 avril 2009 03:40
Modifié le jeudi 30 avril 2009 06:39

†+†+† Dédicasse à toi, Max : Wrong de Depeche Mode (tu l'aurai sans doute aimé) †+†+†

I was born with the wrong sign
In the wrong house
With the wrong ascendancy
I took the wrong road
That led to the wrong tendencies
I was in the wrong place at the wrong time
For the wrong reason and the wrong rhyme
On the wrong day of the wrong week
I used the wrong method with the wrong technique
Wrong
Wrong

There's something wrong with me chemically
Something wrong with me inherently
The wrong mix in the wrong genes
I reached the wrong ends by the wrong means
It puts the wrong plan
In the wrong hands
With the wrong theory for the wrong man
The wrong lies, on the wrong vibes
The wrong questions with the wrong replies
Wrong
Wrong

I was marching to the wrong drum
With the wrong scum
Pissing out the wrong energy
Using all the wrong lines
And the wrong signs
With the wrong intensity
I was on the wrong page of the wrong book
With the wrong rendition of the wrong hook
Made the wrong move, every wrong night
With the wrong tune played till it sounded right yah
Wrong
Wrong

Too long
Wrong

I was born with the wrong sign
In the wrong house
With the wrong ascendancy
I took the wrong road
That led to the wrong tendencies
I was in the wrong place at the wrong time
For the wrong reason and the wrong rhyme
On the wrong day of the wrong week
I used the wrong method with the wrong technique

********************

TRADUCTION :


Je suis né sous le mauvais signe
Dans la mauvaise maison
Avec les mauvais parents
J'ai pris la mauvaise route
Vers les mauvais comportements
J'étais au mauvais endroit au mauvais moment
Sans rime ni raison
Le mauvais jour d'une mauvaise semaine
J'ai utilisé la mauvaise méthode et la mauvaise technique
Mauvais

Quelque chose cloche avec moi
Et cela ne peut être héréditaire
Le mauvais mélange et les mauvaise gènes
Je suis parvenu aux mauvais buts par les mauvais moyens
J'étais le mauvais instrument entre les mauvaises mains
le mauvais théorème pour le mauvais sujet
Les mauvais mensonges et les mauvais pressentiments
Les mauvaises questions et les mauvaises répliques
Mauvais

Je marchais au mauvais rythme
Avec la pire racaille
Dégageant une mauvaise énergie
J'ai utilisé les mauvaises lignes
Et les mauvaises lettres
Avec les mauvaises vibrations
J'étais à la mauvaise page du mauvais livre
Avec la mauvaise interprétation du mauvais lien
Je faisais les mauvais gestes toutes les mauvaises nuits
Dans le mauvais ton jusqu'à que cela sonne juste, yeh
Mauvais
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# Posté le dimanche 26 avril 2009 19:29
Modifié le mardi 28 avril 2009 03:11